搞笑的句子简短
1、15)我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。(搞笑的句子简短)。
2、叶子为什么离开了树?答案只有一个，那就是风太大了。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、9)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、26梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
7、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
8、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!(搞笑的句子简短)。
9、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
10、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
11、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
12、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
13、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。最近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？
16、14)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
19、13)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
20、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
21、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
22、28感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。
23、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。搞笑的句子每次坐电梯，听到‘叮’的开门声，都觉得自我是在微波炉里。
24、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
25、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！
26、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
27、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
28、这世上，没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天抢地，有人在默默努力。
29、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
30、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
31、爱情，最好是毫不费力的爱上对方。费尽心力的追求，即便成功了，也是感动大于爱情。当某一天，那个真正能征服TA的人出现了，你还是会失去TA。感动和爱情，终归是两回事。
32、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
33、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
34、最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇二)男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。
35、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
36、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
37、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
38、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
39、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
40、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
42、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
43、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
44、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
45、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。