搞笑短句子能笑死人的短句
1、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
2、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
3、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
4、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
5、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
6、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
7、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
8、我主页有很多搞笑视频
9、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
10、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
11、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
12、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
13、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”
14、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
15、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
16、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
17、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
18、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
19、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
20、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
21、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
22、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
23、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
25、后面我努力的追！加油的追！
26、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
27、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
28、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
29、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
30、弄巧成拙
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31、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
32、不笑你打我哈哈
33、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
34、今天我发朋友圈，说说我蒸的馒头，大家别笑话我，不知咋整的，蒸馒头出锅个个像混蛋蛋，哪有馒头样，笑死了我，你们说我笨不笨，有朋友教我了，下次一定蒸一锅白白胖胖的大馒头，再发朋友圈让你们看看。
35、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
36、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
37、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
38、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
39、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
40、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底.
41、（这个太好笑了hhhhhh）
42、老师说:你棒个屁！
43、分享个非常好笑的段子，笑死我了
44、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
45、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
46、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
47、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
48、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
49、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
50、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
51、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
52、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
53、“红的呢？”
54、最搞笑的一句话笑死你简短
55、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
56、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
57、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
58、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
59、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
60、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
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61、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
62、小鱼说:我抄蚌的。
63、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
64、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
65、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
66、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
67、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
68、这段时间在家没做别的事情就学习蒸馒头了，从刚开始的失败，到如今慢慢的开始成型，已经能够一次性的蒸出馒头了，还是挺有成就感的。
69、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
70、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
71、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
72、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
73、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
74、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
75、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
76、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
77、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
78、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
79、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
80、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
81、启动失败
82、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
83、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
84、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
85、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
86、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
87、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
88、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
89、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
90、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
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91、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
92、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
93、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
94、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
95、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
96、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
97、百因必有果，下个富婆就是我。
98、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
99、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
100、蒸了差不多40分钟，香喷喷的馒头出炉了，热气腾腾，犹如一个个胖娃娃。我忍不住抓起一个就咬，松松软软，香香甜甜，舌尖美食独它也！
101、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
102、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
103、早知道他不是好东西,就是忘了说了。