史上100个笑死人的笑话
1、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
2、(施工安全)工地安全要牢记，“6查8看3心2意”在心中
3、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
4、晏子说，贤良的人出使贤良的国家，不肖的人出使不肖的国家，我是老末儿，所以来楚国。
5、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
6、爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”
7、雍姬听说他老公要杀死他老爹，不知道站谁好，就回家问他妈，老公和老爹哪个亲。
8、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
9、有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？是不是想偷我的东西？快说。这下可把小偷吓坏了小偷发着抖说：我没有啊！主任又问：那你在这做什么呢？小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！哈哈………哈哈
10、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
11、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
12、(诗词)(学习)《卜算子·送鲍浩然之浙东》
13、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
14、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
15、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
16、(施工技术)碳纤维布加固预应力混凝土空心板新技术！
17、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
18、 灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
19、有次正好纪晓岚和同僚在一起赤膊谈笑，忽然乾隆出来了。
20、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
21、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
22、韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名韩(含)金量；小名9”
23、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
24、太阳晒干了武大郎的老婆(打一花卉)——谜底:旱金莲(日+干=旱)
25、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
26、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
27、(施工案列)以34层住宅楼为例，说说工程施工的全过程！
28、一对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
29、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
30、(建筑案例)中国博览会会展综合体中预应力混凝土管桩的设计与应用
31、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
32、“好吧，您可听清楚了。这完全是毫无根据的诽谤！是谁这样主张的？”保罗愤怒地问道。
33、(心灵鸡汤)朋友，人生道路多磨难，要为自己多鼓掌！
34、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
35、(教学视频)蒸压加气混凝土砌块承重墙体施工教学(国外)
36、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
37、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
38、(建筑设计)60年前的30平米的小房子，装修竟然是如此的时尚，一点都不落伍！
39、(心灵鸡汤)星云大师经典语录，读懂一句受用终生！
40、驼背一只鸭，颈长肚子大，只要流水滴，害虫就惧怕。(打一工具)
41、默默守夜孤影单，眼泪汪汪流不断，待到更深主人睡，气绝身亡泪已干。(打一常用物)
42、那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
43、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
44、老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。
45、律师答道：“您疯了吗！因为试图行贿，您铁定会输了这场官司的！”
46、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
47、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
48、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
49、妻子说：也不知道这是谁的问题，要不我也找一个男人试一下？
50、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
51、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”
52、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
53、包拯逛院子免费(打一成语)——谜底:青天白日
54、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
55、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
56、问：你有三个孩子了，是不是？答：是的。问：有男孩子吗？答：没有。问：有女孩子吗？答：……