高情商幽默风趣个性签名
1、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
2、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
3、14)颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。
4、女人在外面喝醉，就是给别有用心的人机会，那真的会后悔一辈子。
5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
6、我们建立人际关系的时候，你经常面对这种情况：
7、32)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
8、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
9、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
10、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
11、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。
12、甲：一位饭店老板想请四大名作主演吃饭，三天前请了《水浒传》 《三国演义》，不开心。乙：那第四天呢？
13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
14、老板娘像发现新大陆似的盯着我：真看不出来，你还会煮饭，那赶紧给我们露一手，我们也好有机会品尝你的手艺。
15、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
17、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18、上午我来到老板的办公室，跟老板说家里老父亲病危，我需要马上赶回去，说完我把辞职单交上去，同时交出来的还有一万块钱。
19、家庭生活中，自己不做，就不要抱怨别人做得不好，真的会加深矛盾。
20、有很多人患上一种叫文艺青年的病！怎么办？屁评：让他们对人群放一个屁马上就能治好！
21、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
22、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
23、第一个月相安无事，后面熟悉以后老板就看我天天闲着有点不高兴了，琢磨着怎么给我加点活，厂里有时候搬个东西差人手，他就叫我去帮忙，大多数时候就是跑腿去给他四个孩子跑腿买零食。
24、明明知道想你会难过，却还是忍不住想要想你。
25、无论是岁月寒窗，还是千秋万冷，我都在这里，等你春回北方。
26、早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。
27、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
28、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
29、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
30、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
31、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
32、别指望老婆能对父母有多好，能处就行，要知道她只是因为你才和你父母相处的！
33、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
34、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
35、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
36、辞职之后的一段时间，那个接手的同事确实遇到了不少问题，然后也都尽我所能的帮助了他。
37、我话是放这了，不过最后公司倒是没有接受我的“好意”，找了另外一个同事先担着这份活，只是跟我说如果有需要的话，希望我能多给一些帮助。对我来说反正也没有什么损失，于是很愉快的就答应了。
38、刚加到该聊什么？常犯错误：一上来就查户口，各种问问题。比如：你叫什么，你做什么的，你家哪里的，你多大了。。。女孩子非常厌烦男人一直这样问她问题！如果你是一个女孩子，男孩子跟你这样聊你会不会感觉无聊呢？那你是不是也是这样聊天的呢？解决方法一：不要一直问可以问女孩子一个问题，问完后，根据对方的回答，你跟她开开玩笑或者说说自己的想法比如：
39、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”
40、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严…
41、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
42、一个人的死对于这个世界来说，只是多了一座坟墓。高情商的微信个性签名不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
43、人生的两大悲剧莫过于：得不到想要的东西和得到不想要的东西。
44、那年到了深圳，我没有什么一技之长，唯一有的就是一个B2驾驶证，大车我是不想开了，那次跑云南，二十公里长下坡，我差点交待在那里，具体怎么回事我就不说了，现在还心有余悸。
45、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
46、 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
47、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
48、8)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”
49、当看破一切的时候才知道，其实失去比拥有更踏实。
50、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
51、11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
52、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
53、 高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
54、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
55、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
56、跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上。
57、祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。
58、二今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
59、乐观而灿烂的笑容不仅愉悦自己，也快乐着身边的每一个人。
60、屁爱人坚称自己始终如从一而终。人说屁你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！
61、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
62、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
63、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
65、命运或许只是擦肩而过，生命也许就是转瞬而逝。
66、展开话题又可以分三个阶段：初级阶段，中级阶段，高级阶段。
67、不要指望一个人的工资撑起整个家，否则夫妻的感情就会变得很脆弱，家庭应对危机的能力也会很很弱！
68、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
69、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。