100个搞笑幽默段子
1、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!(100个搞笑幽默段子)。
2、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……(100个搞笑幽默段子)。
3、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
4、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这货不喝会死啊！
5、小叔子睡得正香被他老婆僻里啪啦揍了一顿，小叔子一脸懵，问原因。老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”小叔子：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把小叔子揍了一顿。
6、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
7、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
8、朋友们，我就是去了个厕所，出来孩子就把电饭煲取出来了，然后把米饭都给弄得哪里都是的，还把锅扣到头上，我都不知道他是怎么做到的，现在该怎么办？是先打后洗，还是先洗后打，在线等，挺急的！
9、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
10、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
11、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
12、我上次看到你手机还是上一次一些让人直呼上头的废话文学经典句子六十句一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇一)当你听完这件事儿，你就听完这件事了。
13、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
14、小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞的她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：“我去怎么是4G？这下要破产了！”
15、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
16、我真是为自己的机智高兴！前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所。看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作镇定地喊到：“大家快一点，我马上要洗厕所了？”
17、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
18、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
19、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
20、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
21、夏天之前一定要把肚子瘦下去，至于具体哪年夏天，我还没想好。
22、“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
24、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
25、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
26、8)如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
27、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
28、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
29、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
30、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
31、出门前摸了一下口袋确认带了钱包，然后就出去吃到东西了。吃完东西，突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板，于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来，我放慢速度让老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板强作微笑。然后我想付钱，把手伸进了装钱包的口袋里，摸出了一包纸巾。“老板，你听我解释啊！……呀！……别打脸……”
32、小时候小红发现了一件事，爸爸每次下班后都一副辛苦的样子，于是就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作！
33、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
34、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
35、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
36、这几年我一直是短发，今天心血来潮把头发接成长发了！老公有应酬晚上回来时我已经关灯睡了，他也没开灯直接上床睡觉，摸到枕头上的长头发把他吓得一声吼:“谁？”开灯一看是我，他说:“**，媳妇！你让我空欢喜一场！我还以为是小姨子在我床上呢！”我:“滚！”……
37、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
38、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
39、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
41、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”