搞笑的段子让人笑喷
1、吸引人点赞的搞笑段子，句句受用，值得回味！
2、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答："太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。"
5、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
6、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
7、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
8、2017幽默搞笑的段子不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
9、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
10、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。(搞笑的段子让人笑喷)。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
13、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
14、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
15、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
16、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
17、好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
18、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
21、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
22、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
23、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
24、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
25、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!
26、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
27、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
28、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
30、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
31、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
34、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
35、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
36、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
37、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
38、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
39、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
40、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。让人爆笑的废话文学句子(篇二)中国有句古话叫做有句古话说得好。
41、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
42、发动态会被秒赞的句子，句句简短、个性、洒脱
43、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
44、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
45、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
47、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
48、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
49、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
50、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
51、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
52、笑到抽筋的冷段子，幽默风趣，第一句就沦陷了
53、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
54、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
55、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
56、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
57、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
58、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
59、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
60、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
61、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
62、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
63、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
64、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
65、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
66、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
67、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
68、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
69、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
70、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
71、老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。