超精辟又简短的搞笑个性签名
1、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
2、别动别碰别起刺我不牛逼也不是你们能动起的蓝子。
3、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
4、1在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
5、28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮
8、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
9、有个叔叔，身高一米老婆一米据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五也不好找……对象！
10、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出
11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
12、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
13、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)
14、1你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？
15、(熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！)
16、︶ε╰ー般般旳我、ー般般旳拽、ー般般旳男人″我不甩
17、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
18、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
19、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
20、别人在装逼的时候，我喜欢默默的看着，揭穿没意思。
21、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
22、30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼
23、10所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛
24、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！
25、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看
26、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
27、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
28、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。
29、29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
31、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
32、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
34、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
35、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
36、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
37、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
38、“先交钱，后给货，骗你是小狗！”“切～没门！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上哪条狗是你～”
39、8:自从你离开我的世界，我没有再给你发短信，再也没有说我想你了。
40、咱光棍还有咱男同胞的保留节目,就是可以对女孩说最令人感动的话：我爱你,嫁给我好吗?今天不过节的就只能说前半句.
41、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但在感情中，却是最让人想死的温度。
42、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
43、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
44、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
45、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!
46、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
47、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
48、(唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。)
49、18)有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
50、12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你
51、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人
52、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
53、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。我还是好喜欢你搞笑版签名1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你
54、喜欢我的东西你只管拿拿得走算你本事拿不走你就一边看着
55、17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看
56、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
57、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
58、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
59、26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你
60、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
61、知不知道，有时候你不经意的一句话，会影响我一天的心情。
62、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
63、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
64、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。
65、1我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
66、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
67、1说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
68、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
69、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
70、“总有那么一个人只要冲你一笑就把你打败了比如窗外的班主任”
71、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
72、1这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
73、64:让你哭到最凶的人，往往都是曾经让你笑的最欢的人。