笑话大全爆笑100条
1、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
2、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
3、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
4、16：whythechickencrossthestreet
5、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
6、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
7、 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。(笑话大全爆笑100条)。
8、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
9、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)
10、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
11、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
12、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
13、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
14、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
15、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
16、邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……
17、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
18、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
19、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-
20、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
21、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
22、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
23、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
24、 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选
25、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
26、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
27、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
28、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
29、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
30、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
31、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
32、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
33、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
34、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
35、 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"
36、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
37、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
38、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
39、有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
40、 在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
41、么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
42、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
43、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
44、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
45、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
46、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。我：梦到什么了？老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。我：流了很多血？老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。我：你后脑勺里还长肠子呢！老婆：肠子里面还都是屎。我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。
47、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
48、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。