搞笑小段子大全笑死人
1、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
2、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
3、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。(搞笑小段子大全笑死人)。
4、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
6、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。(搞笑小段子大全笑死人)。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
8、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
9、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
10、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
11、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
12、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
13、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
14、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)
15、晚上洗完澡，头发湿哒哒的披散着，忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房，可别丢了！急忙叫上儿子帮我把车子送走，小草房离的远，那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼，我儿子也下来了，看到我猛然夸张的一愣：“妈呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞，长发盖住半张脸，我的目光从发丝间悠悠瞅着他：“儿呀，娘自己就是害怕呀……”
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
17、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
18、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
19、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
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22、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
23、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
24、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
25、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
26、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
27、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
28、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。我TM好想掐屎她。
29、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
30、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”搞笑长篇段子(精选篇)公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
31、(大二女生)杭州少女清新写真-配红昭愿BGM
32、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
33、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
34、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
35、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
36、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
37、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
38、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
39、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
40、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
41、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
42、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
43、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
44、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
45、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
46、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
47、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
48、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
49、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！
50、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
51、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
52、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
53、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
54、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
55、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
56、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
57、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
58、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
59、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
60、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
61、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
62、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
63、老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
64、男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。情侣之间搞笑经典段子2在情人节这个日子里，情人们忙着浪漫，单身狗们忙着生产情人节搞笑段子短句。情人节是什么？能吃吗？情人节的欢笑不仅仅局限于情侣之间，还没有找到伴侣的小伙伴们也能够找到自己的快乐呀！和情话吧一起看看情人节搞笑段子短句吧！
65、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
66、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
67、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
68、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
69、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
70、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
71、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
72、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
73、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
74、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
75、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
76、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
77、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
78、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
79、“七夕你要送我什么？”“我送你离开千里之外。”
80、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
81、3：某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
82、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
83、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
84、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
85、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
86、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
87、婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
88、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。