简短笑话大全爆笑
1、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”(简短笑话大全爆笑)。
2、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
3、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”(简短笑话大全爆笑)。
4、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
5、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
6、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
8、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
9、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
10、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
11、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
12、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
13、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
14、 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
15、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
16、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
17、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
18、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
19、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
20、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。
21、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
22、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。有人问，你为何如此惬意？他笑着说，因为我带的东西最少。
23、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
24、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
25、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
26、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"
27、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
28、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
29、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
30、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
31、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
32、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
33、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
34、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
35、我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”
36、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
37、老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
38、路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”
39、上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
40、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?
41、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
42、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
44、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
45、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。
46、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
47、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
48、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
49、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
50、又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！又短又好笑的笑话A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
51、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
52、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
53、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
54、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
55、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
56、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
57、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
58、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
59、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
60、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
61、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。
62、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
63、老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢?”
64、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
65、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
66、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
67、 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
68、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
69、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
70、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
71、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
72、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
73、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
74、 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
75、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!
76、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
77、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
78、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
79、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
80、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
81、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。