顶级笑话100个
1、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
2、女人穿的太“时尚”，评头品足的人就特别多，这就是人性！(顶级笑话100个)。
3、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
6、男人总会觉得别人的老婆好，其实道理很简单，没有人想让别人看到自己的丑，越熟悉，越这样，你看到的都是别人的好！
7、正在吃馄饨，听见馄饨店的老板教育她女儿：“你现在好好学习，将来是别人给你下馄饨，你要是不好好学习，将来是你给别人下馄饨！”我哑然失笑，差点被一口馄饨汤呛死！老板，你这话没毛病！
8、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
9、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
10、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
11、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
12、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
13、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
14、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
15、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
16、佛山一女孩来到男孩的教室掌掴男孩，还大言不惭的说：你是我睡过最差的男生。同学们都惊呆了，鸦雀无声。
17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
18、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
19、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
20、123456789哪个数字最勤劳?哪个数字最懒惰?(答案：1最勤劳2最懒惰(一不做二不休))
21、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
22、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
23、皇帝的坐具与常人的坐具不仅形制不同，叫法也不同。 我们的椅子再大也称之为椅，而皇帝的椅子则称之为宝座。 宝座的第一特点是尺寸大，大到坐者不甚舒服，前不着村，后不着店。 为了皇家的尊严，皇帝只好委屈坐在如此宽大的椅具里，享受着平民百姓无法享受的威严与痛苦。
24、只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸。