搞笑幽默段子短一点
1、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
3、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。(搞笑幽默段子短一点)。
4、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。(搞笑幽默段子短一点)。
7、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
11、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
12、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
13、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
14、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
15、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
16、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
17、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
18、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
19、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
20、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
21、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
22、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
23、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
24、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
25、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
26、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
27、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
29、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
30、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
31、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
32、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
33、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
34、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
35、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
36、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”