笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
2、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
3、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑)。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子08年8月8号结婚是个不错的主意。
6、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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8、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
9、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
11、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
14、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
15、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！
17、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
18、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
19、 妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
20、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
21、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
22、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
23、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
24、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
25、男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”
26、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
27、 某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....
28、 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
29、我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！)过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着(对不起，窗户打不开
30、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
31、揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
32、笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！笑到肚子疼的笑话大全一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”
33、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
34、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
35、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
36、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
37、笑声刚停，一个要进场的我们班学生站在了我面前，突然问：“老师，‘押解’和‘解甲归田’的读音?”我告诉了她。一出考场，她告诉我，第一题就有“押解”这个词的读音，我们不可能知道“绝密”的高考内容，只是因为提醒学生字如烟海，要准确把握复习范围，因此就撞上了罢了。
38、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
39、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
40、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
41、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
42、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
43、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
44、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。
45、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
46、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
47、但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，
48、 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾：有……七个吧?审讯员拍桌怒问：到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑：到底的?……这个真没有!
49、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！
50、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
51、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
52、这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"笑到肚子疼的笑话故事篇9清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。
53、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”
54、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”
55、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
56、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
57、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
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