最好笑的笑话排名第一最短
1、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
2、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！
3、乙：怕老婆的人。
4、学生：是的。老师，因为我们写的是同一只猫。
5、乙：因为他们都是懒蛋。
6、我一生不会两件事：这也不会，那也不会。
7、我说：“好的。”
8、老师：勤奋学习是在辛勤耕耘自己的“责任田”。
9、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
10、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！
11、“需要补考的就我一个！
12、乙：因为他们懒得跑两趟。
13、我说：“会啊”，就帮他设置好了。
14、“老奶奶，我会！”孙女儿喊道，“我知道一根针用上一些时候就得换，要不然会损坏唱片的。”
15、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
16、学生：不。准确地说，我们的学习是在为您和家长“打工”。
17、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
18、老师又问：“哪六次？”
19、智者是不会笑的
20、学生：老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！
21、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
22、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！
23、小明：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
24、上厕所为什么玩手机呢？
25、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
26、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。
27、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
28、甲：保时捷女车主的丈夫是什么人？
29、最短的笑话
30、写一个字，人字少一撇。
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31、乙：派出所所长。
32、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！
33、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
34、|0、老师：“小明，你来说说西班牙在十五世纪发生了几次战争？”
35、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
36、甲：错！
37、小明：“共发生了六次。”
38、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。
39、老师：你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话说？！
40、八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了...
41、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
42、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
43、为啥自古红颜多薄命？因为人丑根本无人在意活多久。
44、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
45、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
46、年纪轻轻体重倒是不轻
47、乙：那是什么人？
48、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
49、甲：错！还有一次机会。
50、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。
51、我说：“在呢。”
52、“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
53、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
54、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
55、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
56、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
57、寡妇生孩子，全靠别人。
58、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”
59、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”
60、自己生病，叫别人吃药。
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61、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
62、他还没被怀上就死了！
63、父亲：快去补足分量，他的秤是问我借的。
64、甲：喂！你为什么一次拿两块砖？别人都拿四块！
65、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
66、胖子，我要被刮走了。”
67、江河，我赞美你只有进步没有退步，我批评你唯向低处不向高处。
68、不玩手机玩粑粑啊？
69、B：“……大爷，来玩撒！”
70、“………”
71、老师：你写的《我们的猫》这篇作文同你的哥哥的字一个不差，是不是？
72、甲：他是一个好人！
73、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。
74、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？
75、甲：怎见得？
76、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
77、父亲：这肉在啥地方买的？
78、“你有什么把握？”
79、上对下不对，下对上不对。(俩人不合)。