笑话大全笑破你的肚子
1、一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
2、老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”(笑话大全笑破你的肚子)。
3、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！”
4、 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
5、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
6、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
7、 一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……”
8、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
9、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
10、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
11、因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
12、一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
13、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”
14、我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
15、客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”
16、小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。”
17、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
18、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。 我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“ 小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！” 我不依不饶问：“叔叔哪里好？” 这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
19、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
20、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
21、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
22、老师：一定是啊，1减-1等于这是真理，不会错的。
23、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
24、同事在办公室接待应聘者，拿着登记表瞅了好久，小心翼翼地问：“木棍？你叫木棍？”求职者怒容满面，气呼呼地说：“我叫林昆。”
25、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
26、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
27、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子最新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子最新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。
28、小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇执阳物问夫曰：此是何物?夫曰：大方脉。夫亦指牝户问，妇曰：这是小儿窠。
29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
30、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
31、小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。”
32、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
33、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆……
34、一同学第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。
35、一医看病，许以无事。病家费去多金，竟不起，因恨甚，遣仆往骂。少顷归，问：曾骂否?曰：不曾。问：何以不骂?仆答曰：要骂要打的人，多得紧在那里，叫我如何挨挤得上?
36、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
37、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
38、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
39、男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。
40、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
41、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。
42、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。
43、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
44、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
45、“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
46、大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物?”
47、 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
48、我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
49、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
50、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
51、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
52、 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
53、低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
54、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
55、我紧跑几步，跑到那个卖水的摊位前买了两瓶水，回来再看，儿子不见了，我到处的找也没有找到孩子，把我着急坏了。
56、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
57、雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是”
58、 最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
59、""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""
60、路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
61、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”