幽默搞笑段子
1、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
2、B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
3、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
5、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”(幽默搞笑段子)。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
8、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
9、串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
10、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
11、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
13、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
14、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
15、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
16、有一次我问他拼搏的动力是什么，他说：“骂又骂不过，打又打不过，只能多挣点钱这样子。”
17、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
18、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
19、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
20、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
21、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
22、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
23、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
24、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
25、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
26、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
27、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
28、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
29、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
30、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
31、爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)
32、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
33、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
34、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
35、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
36、14)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
37、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
38、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
39、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
40、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
41、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
42、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
43、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
44、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
45、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
46、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
47、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
48、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
49、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
50、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
52、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
53、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...幽默段子300字(经典篇)明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…