网络经典语录搞笑
1、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
2、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”(网络经典语录搞笑)。
3、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
4、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。幽默搞笑废话文学经典语录段子(篇二)上次看到这样的视频还是在上次。
5、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。35条经典搞笑句子语录，超好笑我对你是一见钟情，二见清醒。
6、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
7、我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛
8、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
9、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
10、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
11、那些人前一套，人后一套的装备，是我们人类最虚伪的证明。
12、17)看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
13、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
14、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
16、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
17、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
18、35工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
19、3有人说失败是成功他妈，但我的成功他妈不是难产就是得了不孕症。
20、初代:“角都吗，不记得有这个人，到是以前从老远飞过来一个手里剑，我也没当回事。”
21、当然，也可以来看看我的视频嘛~不敢保证多有内涵，但是博君一笑还是可以的
22、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
23、2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
24、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
25、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。2021经典搞笑句子搞笑经典句子笑死人20xx经典搞笑句子
26、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。
27、25侄子很淘气，晚上他死活要去踢球，婶婶不让，非要他去看书。侄子开门准备往楼下跑，婶婶一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！小明看了看爸爸红肿的脸，默默回去看书了。
28、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。
29、19)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
30、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
31、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
32、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
33、8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
36、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化
37、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
38、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
39、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
40、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不有比暗恋更傻的叫互相暗恋
41、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
44、14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
45、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
46、每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。
47、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
48、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
49、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
50、20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
51、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
52、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
53、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
54、如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生!
55、20)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
56、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
57、你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么
58、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
59、其实哪有过不去的坎，给自己留点痊愈的时间。比起火急火燎的打败自己，不如洒脱点的说无所谓。
60、13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的
61、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
62、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
63、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?