高级段子幽默笑死人
1、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。
2、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
3、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
4、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
5、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”
6、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
7、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
8、3)城门城门几丈高，三丈六尺高，骑头马，背大刀，走进城门罩一罩(拉手围圈过城门，正好被城门罩住的替换当城门。
9、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
10、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
11、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
12、 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。
13、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
14、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
15、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
17、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
18、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！
19、老婆挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两人的关系特别铁。
20、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
21、 朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。
22、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
24、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
25、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
26、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
27、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
28、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
29、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
30、 女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。
31、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？
32、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
33、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
34、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
36、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
37、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
38、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
39、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
40、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
41、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。