一句就能笑死人的话
1、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
2、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、68：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
4、2小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
5、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
6、10学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
7、33)我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了~
8、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
9、有一天，这开店的夫妻结完账、点完货物已是深夜。妻子突然感慨叹气起来：“人家对面小俩口，虽说不富裕，却也小日子过得有滋有味，常常是喝酒唱曲，快乐开心。而我们年头忙到年底，连睡觉做梦都在操心生意的事，活着真没意思。还不如人家，什么都无所谓”。
10、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
11、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
12、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
13、大家好，我叫xxx，我很乖乖的。祝大家在新的一年里越来越稀饭我。
14、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
15、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
16、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
17、曲池胜春园——Garden with curled poo
18、我们的一个领导，在全员会上说，但凡跟过他的人出去了都年收入达到了百万以上，好像自己有什么超能力，现实的情况是我们公司在他的领导下走到了破产的边缘。
19、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
20、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
21、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
22、50：婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
23、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
24、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
25、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了...
26、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
27、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~
28、又过了一会儿，老板才急匆匆端来两碗汤粉，放在老农面前。后面紧跟着老板娘也端来两碗，放在老人面前。接着帮工又端来了一碗。老板说:“五碗，上齐了。"
29、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
30、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
31、一天，一家外地人开的粉面馆里，来了一位老农民。
32、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
33、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
34、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
35、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
36、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
37、大家好，我叫XXX，是个女的，希望等我们熟了之后你们还能记得我是个女的。
38、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
39、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现...
40、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
41、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
42、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
43、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
44、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
45、1淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
46、老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。
47、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
48、10人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
49、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
50、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
51、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
52、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。
53、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
54、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
55、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
56、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
57、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
58、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
59、如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好
60、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
61、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
62、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
63、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”