雷人语录搞笑幽默
1、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
2、◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
3、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美
4、影片令人脑洞大开，奇思妙想，传递给观众一种新鲜的价值观和人生态度。刷新你所有的常规思维，打破一切常态。把握的尺度又刚刚好，可以接受但又充满黑色冷趣味。(雷人语录搞笑幽默)。
5、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
6、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼...
7、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了(雷人语录搞笑幽默)。
8、16身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。
9、3锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。
10、40我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。
13、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
14、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
15、12没有100分的另一半，只有50分的两个人！
16、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
17、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
18、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
19、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
20、(时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。)
21、(瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。)
22、早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。
23、找个安静的角落，做个低调的孩子，这样上课就能打磕睡不被发现……
24、有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。“我们的”实则是指全廊坊市民的。
25、◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
26、9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
27、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
28、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
29、(当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？)
30、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
31、40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
32、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
33、一个四十一岁的女人，可以随心所欲，毫无顾忌地咧嘴大笑，真好。舒淇配得上这份幸福，她脱过的衣服，与那些照片和影像一起留在过去。
34、21先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
35、(敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。)
36、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结·
37、今天，爸妈不在家，我可以随心所欲地玩游戏。
38、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨...
39、爱一个人比等一个人容易，等一个人比爱一个人有意义，如果你选择了爱自己，那只是因为你如此的不堪一击。爱上你时，我已经不是我；失去你时，和你说好的一起忘记，可是我却忘了告诉自己！
40、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
41、10(凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！！！)
42、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
43、秦奋：“刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。”
44、(教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！)
45、◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
46、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
49、(有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。)
50、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！
51、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打1这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧
52、(上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后)
53、1(早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了)雷人语录搞笑幽默微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
55、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
56、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
57、4)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
58、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
59、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
60、昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……
61、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
62、一小偷偷手机，岂知对方是警察，非常不服气，称不公平，你们是团伙，我是一个人。
63、15)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
64、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
65、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。