搞笑幽默段子
1、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
2、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
3、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
4、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
5、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。(搞笑幽默段子)。
6、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
7、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
8、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
9、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
10、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
11、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
12、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
13、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
15、老婆天天去逛街买包包，信用卡都刷爆了，赚的都不够花的。今天忍无可忍了：“我娶你的时候花了20万彩礼！把钱还我，我们离婚吧。”老婆说：“你想得美！”我越想越气：“为什么？”老婆：“你花10块买了杯奶茶，喝到一半后悔了，你能退回去吗？”
16、最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行!?”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊!”闺女和老婆：“……”
17、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
18、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
19、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
20、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
21、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
22、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
23、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
25、楼下总乱停车，刚才有人长按车喇叭，并大声喊:"谁的车?会不会停车啊？挡道了。"我拉开窗帘说:"吼什么吼，就停哪儿，有种你碰一下试试。"然后看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后看见另外一个人跟他打了起来。
26、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
27、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
28、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
29、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
30、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
31、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
32、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
33、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
34、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
38、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
39、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
40、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
41、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
43、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
44、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
45、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
46、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
47、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
48、我下班回家的路上，被一个开迈巴赫的富婆给撞了，就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好，一天过来探望我很多次，每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我，每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会，她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好，我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。
49、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
50、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
51、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
52、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
53、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
54、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
55、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
56、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
57、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
58、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
59、闺蜜未婚先孕，母凭子贵嫁入了豪门。结婚后她住进了豪宅，成为了一个阔太太。那天闺蜜邀请我去她家里参观，外面飞沙走石，我就戴上了口罩。到了闺蜜家门口，她看见我就说：“你笑了啊！”我问她：“你是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“当然不是了！”我好奇的问：“那你是怎么看出来的？”闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈！”
60、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
61、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
62、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
63、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
64、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
65、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
66、富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：“爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？”富豪听后大吃一惊，忙着反问他：“谁告诉你舌头和脚是一样长的？“他儿子急忙说：“我看书上说啊！我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
67、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
68、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
69、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
70、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。