搞笑段子短句
1、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
2、愿我们上半年所有的遗憾都为下半年的惊喜铺路。
3、 苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
4、你有病的样子好像没治好一样，2022幽默搞笑的废话文学句子(篇二)死者没有受伤吧。
5、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
6、 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
7、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧(搞笑段子短句)。
8、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
9、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
10、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
11、兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？*第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我。
12、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
13、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
16、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
17、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
18、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
19、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
20、老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……
21、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
22、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
23、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
24、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
25、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
26、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
27、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
28、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
29、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
30、小白兔的眼睛是红色的，好像两颗闪闪发光的红宝石。
31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
32、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
33、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
34、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
35、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
36、小白鸽站在那里不动的时候，简直就像商店里摆的工艺品。
37、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
38、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
39、每个成功的男人背后，总有一个吃饱了闲的没事走的女人。
40、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
41、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
42、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
43、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
44、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
45、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
46、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
47、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
48、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
49、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉、羊肉粉、酸辣粉之类的。
50、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
51、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
52、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
53、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
54、我认识你，知名画家，职业画饼。搞笑的废话文学大赏(篇二)你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
55、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
56、正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
57、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
58、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……