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100个经典幽默笑话段子【文案65句分享】

100个经典幽默笑话段子

1、霾,我只吸铜陵的,相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢铜霾的醇厚,黄土的甜腥与渣士车的尘香充分混合,再加上尾气的催化和下沉气流的衬托,最后再经一冶袅袅硫烟的勾兑,使得铜霾特别,口感干冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同的结晶。铜陵的霾,入口柔,一线喉!

2、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

3、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

5、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

6、成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

7、记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去问:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”那人回答:“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

8、惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……

9、不会玩小编今天为大家收集整理了笑到抽筋的笑话,以及100个经典幽默笑话大全如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

10、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

11、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。

12、有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

13、我出差之前答应女友,回来一定把欠她的夜晚都补回来,于是买了100个避孕套放在床头柜里。等我出差结束回家后,却发现避孕套少了一个!好吧,我勉强理解一下,毕竟我出差半年,才用一个就算了。

14、老婆便说道:“老公,你不是说,你是最爱我的吗?”

15、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

16、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

17、其实我每天在心里为你开一朵小花,等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心?

18、星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

19、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

20、第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说:“妈妈,你不是说你最爱我吗?”

21、真事!原创。不过再发。去理发,旁边妹子帮一男洗头。妹子:“大哥,洗完吹一下吧”“多少钱”?“不要钱的”“哦”结果,那男的脱了裤子……

22、哥们听完这话顿时就火了:“你什么意思?它不是食材,是我的宠物!”

23、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

24、同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说,我有车有房你能生吗?

25、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

26、一旦我和好友喝了酒,我喝得太多了。我的伙伴开始哭泣并不断大喊:“我真的爱她,我真的爱她。她……”我们无视他,然后我们录制了他的视频,并将其发送给那个女同学!第二天,伙伴们生气地走了进来,说:“你还能成为朋友吗?你知道我抛弃她花了多长时间,我该怎么办?”

27、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你

28、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

29、第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”

30、每次撸完都会开始后悔,一定最后一次,然后迅速删片,卸快播……这就是快播为何下载量那么多-O-

31、你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

32、精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”

33、闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!

34、笑话1:冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟。”

35、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

36、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

37、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

38、隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

39、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!

40、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

41、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

42、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒。

43、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的.,我小腿呢?精彩段子幽默笑话再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

44、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

45、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。

46、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

47、作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”

48、俩酒鬼喝多了,一酒鬼打开一个手电往天上一照,对另一个人说:你,爬上去另一个人说:我不爬,我傻啊,等我爬上去后,你把手电一关,我不摔死了

49、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

50、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

51、我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座,老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座,于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮的说:“包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在座位上?”司机对我说:“座位是坐人的,不是放东西的,你和包一样,难道你也是东西?”我当即大声的反驳:“我当然不是东西。”

52、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

53、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

54、课间无聊几个同学玩提问。问:诗仙是谁?答:李白。问:诗圣是谁?答:杜甫。问:诗鬼呢?答:李贺。问:那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出:辛巴!

55、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"

56、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

57、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过,却没有打招呼,为什么?如果猜对,圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单:因为它们不熟!

58、找了个新工作,发现老板是我的初恋女友,我当即辞职不干,她追出来拉住我的手说:“不要走,公司需要你这样的人才!”我说:“到底是公司需要,还是你需要呀?”女老板不置可否地低下了头。我说:“要我留下很简单,就是你不能对我有过分的想法,毕竟我们都分手十年了!”她说:“没问题,我保证!”结果女人的嘴骗人的鬼,没过多久我俩就旧情复燃了,最后她忍不住对我表白:“哥!我错了,我就是对你有想法,不过你放心,我还会给你一个承诺,婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台,所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺,我全权接手了公司,充分施展我的才华。但是天算不如人算,媳妇则全权接管了我的所有收入,就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀!

59、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

60、公司派我去外地出差,飞机上,发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪,我脱口就问道:“美女,你在哪儿下?”美女:“真是个白痴!”我说错了啥?

61、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:“我是一只鱼……”

62、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

63、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

64、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

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